No puedo entender tanta magia y no estar en el cielo...

                                                                             ♥

5 Meses ya! 5 meses donde hubo risas y diversión, 5 meses de momentos románticos, de besos y abrazos, de peleas que terminan a los besos, de que me peguemos, 5 meses de que todos los días yo elijas estar con vos y vos elijas estar conmigo. En este 5 meses con vos, puedo decir que sonreír a tu lado fue unas de las mejores cosas que compartimos, entre muchas otras que no voy a decir acá..jiji

Siempre tenes esa capacidad de hacerme cambiarme el humor, tenes las palabras justas, en el momento junto. Siempre estas dispuesta a ser mi cómplice, mi compañera, mi escudo, mi piesa faltaste. Siempre tenes esa forma cariñosa de enseñarme algo nuevo, de ayudarme cuando lo necesito y levantarme si estoy por caer.

Ahora cada vez qe pienso en hacer algo, ya no lo pienso para uno, lo pienso para dos, vos y yo, vi alguna peli copada, la quiero ver con vos, escuche alguna canción graciosa o linda quiero qe la escuchemos juntos, tengo algún evento familiar, quiero que estés conmigo, cada cosas que pasa por chiquita que sea, quiero compartirla con vos.

Cada vez que estamos juntos, me siento feliz, me gusta como sonreír cuando digo alguna boludes, como te rascas la naricita, la ternura con la que me abrazas, caminar por la calla abrazados o de la mano, verte cantar y bailar me llena de alegría el corazón.

Por eso hoy tengo el lujo de decirte FELICES 5 MESES MI AMOR, estar todo este tiempo con vos me hizo ser mejor en muchos aspectos de mi vida. Gracias por ser mi cómplice y estar siempre que te necesito.

 No estoy entre los más bellos del mundo

Pero tu mirada me dice que soy el Brad Pitt de tu corazón.

Solo fui por un café, pero te vi. Y cambiaste mi vida, mi ritmo, mi espacio, mi tiempo, mi historia, mi sueños y todo...Y me agregaste risas, dos dudas, un duende, un par de fantasmas y este amor que te tengo.

Quiero tocar tu cielo, reinar en tu reino y enloquecer con vos. 

Vivir y morir en tu paso, porque yo solo ya no se por donde caminar.

Yo soy la vida que ya tengo
Tu eres la vida que me falta
Así que agarra tu maleta
El bulto, los motetes
El Equipaje, tu valija
La mochila con todos tus juguetes
Y dame la mano, y vamos a darle la vuelta al mundo.

Déjame que te diga lo que siento en esas noches de mi vida 
lo que yo daría por tenerte un día.
Y si me como la cabeza por las noches solamente digo, lo hago para tenerte un rato mas conmigo.
Y si me robo algunas frases de aquellas canciones que escuchamos 
lo hago para decirte cuanto yo te extraño.

Ya no me encuentro contestando un "yo que se?"
por fin entiendo que en tus redes yo caí
Ya no me encuentro preguntándome "por qué?"
por fin entiendo de una vez que es porque si
porque te vi, te deje entrar, cerré la puerta y te elegí.

Felices 5 meses bonita.

Te amo hasta el infinito ida y vuelta. 

♥

#AMar

A medida que pasa el tiempo y vamos conociendo personas, vamos diciendo dos simples palabras "Te Amo". Los primero "Te amo" que decimos suelen ser dirigidos a nuestros familiares. "-Te amo mamii" "-Te amo paaa", o hacia los hermanos y/o otros parientes. Cuando tenemos amigos/as suelen ser los segundos es recibir un "te amo", va en realidad, las relaciones de amistad entre hombre y mujer o mujer y mujer, entre hombre y hombres es raro escuchar "Te amo amigo" pero se suplanta con "te quiero banda gay" o algún otro. Esa amiga/o que siempre esta, que siempre saca una sonrisa, son casualmente las primeras en recibir o dar un típico "Te amo amiga/o", creemos que no podríamos vivir si ese amiga/o, pero después nos damos cuenta que no era tan así  entonces ese "Te amo amiga/o" no era el verdadero "Te amo". Y no encontramos con millones de casos en los que decimos "Te amo" y después de un tiempo nos damos cuenta que no era tan así, pero no es que no lo sentiste nunca, lo sentiste y fue real, pero duro un tiempo nada mas...

Pero hay un "Te amo" que si, es sentido al cien por ciento, y es ese que se da solo en determinada ocasiones, no es el que se repite una y otra vez solo para hacer sentir querida a la otra personas, ni es el que no se dice nunca, es el que se dicen solo en los momento justos. El momento justo lo determina la persona que va a decir "Te amo". A ver, hay momento en los que compartís un momento con tu pareja o con algún amigo/a próximo a ser tu pareja, que puede durar 30 segundo, 2 horas o 3 días, estas hay hablando con ella y todo lo que hay a tu al rededor no importa, puede estar prendiéndose fuego la casa del vecino y vos no le sacas los ojos de encima, vos la seguís mirando y ves como ella cuanta algo que a vos te interesa o se rie por algun chiste que escucho por ahi o que le dijiste vos, da igual, y esta hay sentada riendo, mientras vos la miras, sonreír y por dentro pensa en lo linda que es y te dan ganas de darle un beso y decirle "Te amo".

Eso momentos que por cortitos que sean, hacen que un "Te amo" sea de verdad, sea puro y sincero, que te haga enamorarte de la otra persona un poquito mas de lo que ya estas. Yo tengo eso momento, y hoy vivi un momento asi en tercera persona, mi viejo se lo dijo a mi vieja, mientras ella le contaba lo que hacia con el hermanos cuando era pendejos y lo bien que la pasaba. Mi vieja se reia y se emocionaba con los relatos de su infancia, mientas mi viejo la observaba con esa sonrisita que solo tiene cuando la mira a ella y solo hubo 10 segundos de silencio donde a mi viejo dijo "te amo", mi vieja lo miro sonrió y siguió con sus relatos. Eso momentos son donde los "Te amo" tiene de verdad relevancia, no importa que lo digas mil veces o una sola vez, solo alcanza que lo digas en el momento que vos consideres justo.

Yo hoy, puedo decir que tengo la suerte de tener momentos asi con vos, Mar!! sos una persona increíble, empezaste siendo una chica mas y de un día para el otro te transformaste en alguien realmente especia. "Con vos mi corazón se volvió a iluminar", muchas veces te digo cosas asi y vos me mirabas, sonreís y decís "que exagerado qe sos". Pero no es exageración  no voy a decir que si te vas yo me muero, ni nada asi, pero se que no seria lo mismo si no estas conmigo y que cada momento compartido con vos, para mi es asi, por eso tengo ganas de abrazarte y darte un beso y decirte que te amo!! No por que sea una persona exageradamente demostrativa, sino por que tengo ratitos en los que vivo con vos, momentos asi, y me vuelve loco y hacen que yo sea feliz junto a vos. Gracias por hacerme sonreír cada día... Te amo :)

23 - 08 - 2012

Después de estar un rato pensando lo qe paso hoy en clase, las charlas sobre la violencia de genero y la gran falta de respeto que tenemos todos hacia la otra persona de no dejarla terminar de hablar y empezamos a los gritos, por que creemos tenemos la verdad absoluta y nada ni nadie puede contradecirnos... Me puse a escribir y salieron muchas idea copada de mi cabeza y otras no tan copadas, yo me considero una persona realmente feminista, ya que creo que en la mayoría de lo ámbitos diarios las mujeres son mejores que nosotros, por el simple hecho de que piensa y reaccionan mejor que nosotros. Lo que dije hoy fue mal interpretados por la mayoría del grupo y lo entiendo por que lo explique para el orto, creo que ALGUNAS mujeres se ponen en el lugar de "somos el sexo débil" para vivir cómodamente y esto hace que las mujeres que no son asi y no piense asi, que cada vez son mas y esta bueno que sea asi, salgan perdiendo ya que nosotros, los hombres, somos especímenes que nos creemos lo mas grande que hay y siempre pero siempre queremos tratar de mostrar que somos mejores que ustedes, pero no lo somos, lo hacemos por el simple hecho de pelear, es la típica pelea entre el bien y el mal, entre Boca y Riber, uy perdón, River* jaja. Mi discusión era con la profe mas que nada, por que sentí por un instante que ella se ponía en ese lugar y no me gusto para nada, creo que las mujeres deberían ir encontrar de eso y defender que no lo son, por que nosotros podremos ser los fuertes pero ustedes son las inteligente y eso simplemente las hace grandes... 
Somos un grupo donde las personalidades chocan mucho, hay tantos pensamientos diferente y tantos blanco, tantos negros y muy pocos matices, osea es blanco o negro, es difícil encontrar un gris, somos 21 personas, con 21 pensamientos diferentes y eso hace que muchas veces choquemos y muchas otras no. Pero si hay algo en que TODOS estamos de acuerdo a la hora de debatir un tema es "el que no grita, no habla" entonces empezamos a gritar todos a la vez, poco a poco aumentamos el volumen, la tensión sube, y nos encontramos con que esta la mitad del salón gritando y con eso no se llega a nada, incluso se pierde la esencia de la discusión y se transforma en la boludes de a ver quien dice la ultima palabra, y no se llega a nada de nada, incluso se esta peor que al principio. Hoy me di cuenta de que somos un grupo qe no se respeta, nos faltamos el respecto infinidad de veces hasta el punto de lastimar al otro y somos TODOS, ninguno queda afuera, simpre queremos decir lo que pensamos aunque sea a los gritos y nos importa tres pitos si el otro/otra esta hablando, queremos decirlo a cualquier costo, nunca terminamos de escuchar lo que decimos que ya empezamos a los gritos para contradecir lo que dice, y eso no esta mal, ESTA COMO EL ORTO CHICOS Y CHICAS! Creo que deberiamos cambiarlo, no por que alguien nos diga qe lo tenemos que cambiar, sino por todos nosotros, y poder evitar que pasen cosas como las de hoy...

Yo por mi parte voy a empezar pidiendo disculpas, si dije algo o hice algo que molesto, ya que en el momento no me di cuenta de que manera dije lo que dije...

El Valor de las Palabras...

Una palabra puede ser más potente que una lluvia de misiles, porque una palabra dicha, o no dicha, gritada o susurrada puede desatar una revolución.Uno no se da cuenta de todo lo que tiene para decir hasta que empieza a decirlo. Las palabras están ahí, atrapadas en tu cabeza, quieren salir, quieren ser dichas, quieren ser gritadas. 
Cuando alguien me discute a full le termino dando la razón. Cuando siento miedo me burlo de los cobardes. Cuando estoy furioso con alguien le dio “nah, está todo bien”. Para eso sirven las palabras, para ocultar lo que sentís. 

Uno cree que las palabras dan respuestas, pero dan algo más poderoso: preguntas. 

Decir algo es muy potente, pero más potente aun es no decirlo. Porque el silencio también tiene palabras, pero son palabras guardadas, elegidas, que esperan pacientes el momento de ser reveladas. 

A veces solo hace falta abrir la boca para que se desate un huracán. 
Pero las palabras cuando llegan te despiertan. 
Las palabras pueden distraer, engañar. 
Las palabras son pensamientos que se convierten en acción. 
Actuar es mi palabra favorita, porque no se dice, se hace. 
Las palabras están ahí, vírgenes, listas para ser usadas. 

Las palabras provocan, inquietan, movilizan. ¿De quién son las palabras que decimos? ¿A quién pertenecen? ¿A uno, a varios o a todos? 

¿De qué sirven las palabras si uno las dice y nadie del otro lado las recibe? 
¿Qué valor tiene una palabra si nadie la escucha? 

Sin palabras no hay silencios. Y sin silencios no hay palabras. 

Muchas veces no sabemos por què callamos, y muchas más no sabemos por qué hablamos. 
Estamos en silencio, guardándonos las palabras hasta que algo, alguien nos hace hablar. 
Hay tantas palabras, y sin embargo muchas veces nos quedamos mudos, sin saber que palabra usar. 

Dicen que una imagen vale más que mil palabras, pero cuando una palabra tiene valor puede contener mil imágenes. 

Pre - Veinte

Estoy a un par de horas de poder decir, "cumplí 20 años" y la realidad es qe no me hace muy bien poder decir ese, es una mezcla de emoción, tristes, miedo y sobre todo inmadures de mi parte. No quiero levantarme mañana y pensar todas las cosas malas que pensé hoy, en todos los miedo que tengo, en todas las tristezas que tengo dentro mío y no quiero Kee sea un día triste para mi, voy a cumplir 20 años, ni mi papa lo puede creer hoy repitió al rededor de 20 a 30 veces, "20 años ya, 20 años" con una leve sonrisa en su rostro, creo que en el fondo ninguno de los cuatro puede creer que cumpla 20 años, yo lo pienso y pienso,  me miro y no me veo 20 años ni hay... 

Ahora, tengo la mentalidad de un flaco de 20¿? Tengo las actitudes de un flaco de 20¿? puedo yo, ser un flaco con 20 años¿? 

Mentalmente no me siento un chabo de esa edad, ni físicamente, ni emocionalmente me siento preparado, para afrontar los 20 añitos que me tocan. Pasaron por mi, personas, gusto, música, historias, anecdotas, amigos, familia y perdí a muchos de ellos, pero con el tiempo fui consiguiendo otras cosas, gustándome otra comida, pensando diferente, escuchando música totalmente diferente, creo que en mucho ámbito de la vida crecí y en mucho otro no, por eso tengo miedo. Me dijeron, que solo es un año mas que va a ser todo igual y que nada el otro mundo iba a pasar, pero algo dentro mío, dice que se me va a armar en grande. 

A esta altura de mi vida, tendría que a ver terminado muchas cosas en mi vida, quizás, sea eso lo que me podrece esta inmadures, el hecho de ver pibe de 20 que esta en la universidad planificando su futuro y yo acá en el colegio tratando de terminarlo sin pena ni gloria,  sintiéndome un pelotudo cada vez que vienen los preceptores y me dicen que ponga una nota en el cuaderno de comunicados, y bancándome reto boludos de profesores boludos que no tiene otra cosas que hacer que amargarte la existencia.   

   

Cada vez falta menos para las 12 y se acerca la hora de la verdad, a partir de mañana tengo 20 años, y no me queda otra que afrontarlo con la frente en algo, intentando estar preparado para lo que viene, mucho tiempo espere tener 20 años, creí que era la gloria, pero ahora esta acá a la vuelta de la esquina y tengo ganas de que se valla bien lejos de mi y empezar a cumplir para atrás, asta morir teniendo un año.

Soy una persona que tiene miedo, miedo a crecer, miedo a triunfar, miedo a vivir... 

Pensando en hora de clase...

Estoy en la hora de matemáticas, sin darle mucha importancia a lo que dice la profe, esta corrigiendo alguna pruebas o algo así pero ese no es el por que de esta entrada al Blog, quiero expresar cosas que siento y me pasan. hace unos diez minutos atrás se pelearon dos personas. El tema es lo que se dijeron era una discusión que tarde o temprano se iba a dar, lo preocupante es que se perdieron muchas cosas que deberían perderse y nunca se debio llegar a este punto pero se llego. Estoy perturbado y muy dolido, pero ¿por que?, sea por que me siento culpable? o por que lo tendría a haber evitado?. El tema es que no se por que, pero me siento mal la discusión no me incluía directamente a mi, aunque indirectamente si, fui participe de las indirectas pero a mucha menor escala. Fui participe de algo que no quería que pase, estoy dejando que una situación me supere y se me valla de las manos, voy a salir lastimados por algo que no fui parte directamente.

Me parece que es hora de sentarme y plantearme sin quiero esto para mi, si estoy cómodo así y si esto de verdad vale la pena...

Esto me preocupa por que le afecta a Ella, quien me aguanto, me ayudo y me cuido siempre que puedo. No tengo la misma relación de amistad que antes, pero la sigo queriendo como el primer día  y se me hace difícil dejar de quererla y dejar de necesitarla debes en cuando. Me cuesta mucho esta situación de mierda en la que vivimos nos se puede estar así, ni seguir así. Yo la quiero como siempre pero la relación que hay en este momento no deja claro eso. Entonces esta distancia a mi me duele, yo se que hize algo malo y me equivoque por incentivar y meterme, me tendría qe a ver quedado mirando sin poner nada o poner cosas que no tuvieran nada que ver.

Solo tengo ganas de pedir perdón una y mil veces, por que estoy arrepentido y la verdad es que me duele la idea de perder la poca amistad que nos queda.

Justamente por este y algunos motivos, voy a dar un nuevo rumbo a mi vida, a mis pensamiento y a mis ideologías, y voy a tratar de pensar mas antes de actuar. Por que necesito un cambio para mi bien...

Crisis existencial...

Las crisis existenciales suelen traducir cambios en la homeostasis psíquica personal. Implicando la presencia de una permuta parcial en la identidad personal: "me siento otro" y en la percepción de propia: "pienso de manera distinta".


La Crisis generalmente se desata luego de una pregunta existencial.- Una crisis existencial se desencadena con la formulación de una pregunta básica: ¿Cuál es el sentido de mi vida? O ¿Por qué nunca soy feliz? Pregunta ésta que puede adoptar otras muchas formas, como ¿Para qué vivo? ¿Qué hago en este mundo? ¿Qué haré de mi vida? ¿Para qué existo?, ¿Existe la vida después de la muerte?, ¿De que sirve la vida si todos vamos a morir? . Las preguntas generalmente llevan a la conciencia de mortalidad y fin del individuo así como a la certeza de la imposibilidad de llevar el tiempo atrás.


Asi define las crisis existenciales wikipedia... Yo tuve y tengo la necesidad de respondes esa preguntas existenciales, qe se cruzan todo el tiempo por mi mente. La crisis existencia te puede amargar un día o dos a lo sumo, el tema esta cuando esa crisis abarca la mitad del tiempo de la vida cotidiana, y ese es mi problema, siento que estoy todo el tiempo en crisis, que no puedo salir,  todo el tiempo me hago esa pregunta tipo, ¿por que no soy feliz? ¿sentirme solo, es estar solo? y millones de preguntas mas, me hago a diario, y no le encuentro respuestas nunca... Pero quiero rescatar algo, algunas veces me miro al espejo y pienso, tengo 19 años y tengo una vida por delante, ya fue en pesar boludeces, y salgo con una sonrisa en la cara... lo demotivante es saber que ese pensamiento me dura 20 segundo aproximadamente... 


y vuelvo a sentir que no puedo ser feliz...

¿Como Estas Realmente?

La verdad es que no se como estoy, no me siento ni bien, ni mal, ni alegre, ni triste... estoy en un momento en que no siento absolutamente nada. Estoy cansado de actitudes que tengo, estoy desilusionado de otras. Estoy todo el tiempo intentando acercarme a la gente y al parecer logro lo contrario, trato de conocer gente nueva, pero después de un tiempo les dejo de hablar y pierdo todo tipo de vinculo con alguien qe capaz me iba a llevar bien.

El fin de semana eran como las 11 de la mañana del domingo, si no me equivoco, llega el novio de mi hermana,  con el que me llevo muy bien y cortamos el árbol que esta en la puerta de mi casa por el tema del otoño y todo eso, y en un momento dado lo miro y le digo: "dame una mano qe tiramos algunas ramas acá al lado.." el se ríe y me ayuda, con rapidez agarramos algunas ramas y las tiramos por encima de la reja... (la casa del al lado esta abandonada aclaro), el tema de esto fue, qe nos vio la hermana del dueño, si eso dije LA HERMANA, y la muy yegua tira una agregación hacia mi persona, y diciendo que iba a tirarme basura a mi casa, a ver si me gustaba, yo no le dije nada y sonreí, pero la muy hija de puta, me fue puteando por lo bajo como media cuadra, y yo dije en voz un poco alta, "esta pelotuda qe se mete" el tema fue que ella se detuvo y me pregunto si le había dicho a ella, yo me negué al principio pero era evidente que le había dicho algo, entonces la linda mujer, empezó a agredirme con muchos insultos, yo la miro y le digo, "que te metes, pelotuda...". Si yo Rodrigo, le dije pelotuda a una vieja que lo único qe sabe hacer es romper la pelotas y el marido empezó a decirme que me iba a trompear, pero esa no es lo importante... lo importante es, por que carajo le dije pelotudo? por que yo que me caracterizaba por ser el chico educado del barrio, le dije eso a la vieja insoportable?.
No tengo una respuesta cierta para esa pregunta, tengo muchas cosa en la cabeza, qe me dejan pensando por muchos tiempo. Y esa vieja yegua, hizo que me sintiera mal por un tiempo y que me hundiera mas en esta mierda en la que estoy viviendo, pero se que yo no soy así, nunca le dije pelotuda a alguien con el cual no tenia ningún tipo de trato antes o a alguien que no me halla echo algo grave, lo único qe hizo fue intentar defender algo que era de ella, va de su hermano, y se qe lo volvería a hacer, pero también se qe lo haría ahora en este momento, no hace un año atrás, hace un tiempo era de una manera, de una forma, que ahora no soy...

El viernes, tuve una discusión con mi amigo, con el cual tengo diez millones de cosas en común, pero también las tenemos de diferente, siempre que nos juntamos busco algo por lo cual discutir, por qe me divierte como se exalta, lo tendría qe ver es muy divertido, el tema es qe esta vez fue totalmente distinto, por que el quería hacer algo, lo cual yo no tengo muchas, y la discusión llego al punto de que el creyera que yo estoy en contra de el, va yo lo sentí así, sentí que en algún punto el sintió que yo no quiero ser su amigo por su elección sexual, que estoy encontrar de el y de lo que haga por que es gay. Fue una discusión qe nos dejo pensado a los dos por un rato, al punto de no hablarnos, como dos horas seguidas, simplemente dirijamos palabras para el juego. Después de un rato largo, volvimos a hablar como si nada, el tema es qe yo se que le molesto lo que dije y le va a molestar esto que estoy escribiendo, pero bueno...
Ahora, el tomo una decisión que a mi la verdad me costo aceptar, por alguna razón me negaba a decir que el fuera gay, pero cuando lo vi, vi que el estaba mas tranquilo, mas relajado, parecía que se había sacado un peso de encima, entonces yo pensé, si el es gay y es feliz, y su felicidad hace qe disfrute mas la vida, por que voy a estar encontrar de algo que lo hace feliz?. Entonces con todo el cariño que le tengo lo acepte y lo sigo queriendo de la misma manera que siempre. El quiere que yo este preparado para todo lo que el quiere hacer, pero yo no puedo, necesito un tiempo de mentalizarme y adaptarme para lograr encontrar una estabilidad en mi, que me cuesta mucho, por que el quiere que yo haga todo de una, osea, el me pide que lo entienda, pero el parece no entender a mi, yo no se como es ir a un boliche gay, alguno conocido me dijeron que no es lindo, otros qe la pasaron de diez, pero mi pregunta es.. Yo, no siendo gay, voy a poder estar rodeando de pibes qe chapan? Como voy a actuar yo cuando un pibe se me acerque y me hable? yo no estoy preparado para vivir algo así, por que no quiero tener la incomodidad de saber que un pibe se me puede acercar y tirar onda. Yo no soy gay, y tengo muchos prejuicios encontrar de los gay, muchos los elimine, pero me quedaron otros, entonces no creo estar preparado para ir un lugar que va a estar lleno de gay.. Por que la realidad es que tengo miedo, de ir pasarla mal, ese es mi mas grande prejuicio... Estoy tratando dejarlo atrás, pero necesito que me entiendan y qe me den tiempo...    

Muchas veces evito hablar de temas así para que mis amigos, así no me peguen y no se aburran, por eso me encierro en mi. No se por que lo hago, pero trato de mejorar dia a dia, y siento qe empero, que al pasar de los días le caigo mal a la gente, que ya nadie me aguante, qe no puedo reirme de nada por qe le busco el lado malo a todo...


Estoy en un momento complicado, y cada día que pasa, tengo la impresión de qe soy tan distinto del que era ayer... 

Remember Me...

“I remember how we felt sitting near the water

And every time I look, it’s like the first time

I fell in love with the daughter of a carefully careless,

                                                She is the best thing that has ever been mine”

La Hija del Fletero...

La hija del fletero, linda infinita
volvió a Madrid, donde parece que es feliz
ese día me mandó al descenso
recuerdo como su mirada me volteó. 

Pero dos que se quieren se dicen cualquier cosa
Ay! si pudieras recordar sin rencor. 

En mi buzón hay un par de cartas tuyas
fueron juntándose, y no tengo el valor...
Todavía su amor me da descargas
(nunca tuvo el higo seco junto a mí). 

Pero a los ciegos no le gustan los sordos
y un corazón no se endurece porque sí.

No calentás la misma cama por dos noches
me reclamaba y no la quise oír
hice de todo por impresionarla
y dejé huérfano todo su penar. 

No me gustó como nos despedimos
daban sus labios rocío y no bebí.
Sopa de almejas es todo lo que como

siempre fui menos que mi reputación.

Tenía ganas de salir...

Es sábado a la noche y tengo ganas de salir. Mis amigos están estudiando cosas inservibles para su futuro asi que estoy solo y sin saber que hacer. O mas bien, sabiendo que quiero hacer pero poniendo excusas para no hacerlo.

Últimamente estoy teniendo la necesidad de conocer gente nueva. Tengo amigos que conozco desde hace años y si bien nos vemos seguido, siento que ya no tenemos tantas cosas en común como antes. Algunos de ellos se dedicaron a estudiar y otros a trabajar, por mi parte decidí terminar cuantas pendiente y pensar sobre mi vida, sobre que busco y espero de mi mismo y de los demás.

Desde hace algún tiempo hasta hoy, me doy cuenta que crecí, que maduré, que ya no me siento cómodo con mis amigos de siempre. Quiero conocer nuevas personas con las cuales tenga cosas en común hoy en día. Siento que mis amigos están llenos de tabúes y prejuicios que antes compartía pero ya no. Todos los prejuicios parten de la ignorancia, intenté mostrarles la otra cara de la moneda pero parecen empecinados en no verla.

Es sábado a la noche y tengo ganas de salir. Me gustaría ir a plaza Serrano o a algún barcito de Palermo a charlar con extraños, a tomar algo con una chica anónima que me cruce en la calle. O a fumar un porrito con algún extranjero para conocer otras culturas y darme cuenta que al fin y al cabo, por mas que nos veamos diferentes, en el fondo compartimos todos lo mismo. Pero no tengo quien me acompañe y me frustra el hecho de depender de otro para hacer lo que quiero, ¿Por qué no me animo a hacer lo mismo solo? Siento que voy en el camino correcto, pero a veces la ansiedad me puede. Muchas veces me pasa esto, termino pensando en vez de haciendo…

Es sábado a la noche y tenía ganas de salir…

Temporada 2011/2012

Fue un año básicamente extraño, por que pasaron muchas cosas a comparación de otros años, creía ser una determinada clase de persona, creía cosas, pensaba cosa, estaba de acuerdo con otras, con otras no, todo mi 2011 se baso, en creer y actuar de una determinada manera, de pensar en que era lo correcto para decir, en que lado ponerme en determinados casos, me gustaban cosas que creía maravillosas. Pero todo eso, empezó a estar en "Jaque", ya no se si lo que me gustaba, era por que yo decidí que me gustaba o por que era influenciado por el medio. Solo tengo una certeza, y es que termino la primer parte de la temperada, ahora voy a meterme de lleno en lo qe venga, estoy listo, para todo lo que venga, voy a pisar cada vez mas fuerte, voy a luchar por lo que creo y pienso, voy a ser... voy a ser una persona difícil de derribar...

Año nuevo. Vida nueva

Pasó largo tiempo desde mi última entrada en el blog, la inactividad no fue por abandono, sino porque sentía que no tenía nada interesante para contarles. Como quién dice, todo llega a quién lo espera y es por eso que hoy vuelvo renovado y con mucha inspiración.

Octavius

Allí a lo lejos se veía ese imponente barco, acercándose con una velocidad que parecía que nos iba a chocar, pero eso no nos asustaba, a ninguno de nosotros, es mas nos hervía la sangre, de solo pensar que podría ser el barco de las historias, el que había robado a tres barcos seguidos, el que había echo explotar al Dicros, el barco mas veloz y resistente, que se había creado, asta ese momento. Alguno creen que esto que les voy a contar, es una leyenda, otros dirán que es verdad y otro que es mentira, se dicen muchas cosa, sobre ese barco, pero les aseguro que todas y cada unos de las historias que se cuenta son verdad…
Desde la proa asta la pota, todos nos mirábamos, como si fuera el fin de nuestros, viaje yo no lo creía pero se me cruzaron muchas posibilidades, si nos matarían o nos torturarían…
Allí venia cada ves mas cerca nuestros, de pronto se escucho, un poderoso cañón, parecía que eran tres cañones disparados a la ves, y sin darnos cuenta el barco estaba a nuestra izquierda, apuntándonos con sus poderosos cañones, todo temblábamos, empezaron a bolar parte de nuestro barco para todas partes, todos empezamos a corres sin rumbo aparente. En ese momento creí que íbamos a morir todo, pero nuestro capitán Snake, empezó alentarnos y a darnos ordenes. Cuando comenzó nuestro viaje, todo sabíamos que nos íbamos a encontrar al Octavius, era el nombre que tenía el barco.
El plan de Snake era, destruir a Octavius desde adentro, no era una mala idea, la mala idea era que me había mandado a mí, a hacer esa misión. Me dio miedo al principio, pero me decidí rápidamente a entra a Octavius, entonces Snake, dio la orden de preparar los cañones y que dispararan a su señal, me dio un nuevo artefacto le decían granada, era pequeña pero destructiva, pensé que Snake me estaba haciendo una broma, la granada entraba en mi mano, como pretendía que destruyera a Octavius. Y también me dijo que tenia que poner la granada, en el cuarto del capitán que ese era el corazón del barco.
Y bueno con los cañones listos, Snake di la señal, yo salte desde nuestro barco a Octavius, rogando que no me diera ningún cañonazo en el fuego cruzado. Una vez adentro del barco enemigo, saque mi espada y me prepara para lo que sea, lo raro fue que había nadie en el barco, empecé a dar vueltas por el barco buscado el corazón. Era raro por que era un barco totalmente vació. Luego de dar vueltas por fin encontré el corazón del barco, entre al dormitorio, había una mujer, semi desnuda, no era cualquier mujer, era mi esposa, que supuestamente había muerto hace unos años, me miro y me dijo, que si yo decidía quedarme en su barco con ella, conquistaríamos todo los océanos del mundo, yo iva a responder, pero de pronto recordé una frase que me dijo mi capitán Snake "El barco intentara engañarte".
Entonces me acerqué a ella, y le dije: - Es una tentadora oferta, ten este regalo como muestra de agradecimiento-, la granada estaba en vuelta en una pequeña bolsita, la mire a los ojos, y le dije: - No quiero conquistar ningún océano contigo, por que tu te mueres en este-. Salí corriendo tan rápido como pude, justo detrás mío se oyó una gran explosión, llegue a la parte de arriba del barco, hay estaba Snake, con una felicidad, que no se podía contener, tome impulso y salte a nuestro barco.
Apenas termine de contar la historia, hoy que Snake me llamaba y parecía muy apurado, me hacer que a el y me dijo: - VAMOS, que casi se nos termina el día, y ya sabes que pasa si no estamos en el barco andes de las 12- yo lo miraba y asentía con la cabeza. Nos dirigíamos al barco y el capitán me pregunta: - ¿Por qué cada ves que paramos en algún lugar, vos contas esa historia?- y lo mira y le dije: - es una manera de sentirme normal-.



Hace como dos años escribí esto, y hoy no se por qe me dio ganas de subirlo...