El Valor de las Palabras...

Una palabra puede ser más potente que una lluvia de misiles, porque una palabra dicha, o no dicha, gritada o susurrada puede desatar una revolución.Uno no se da cuenta de todo lo que tiene para decir hasta que empieza a decirlo. Las palabras están ahí, atrapadas en tu cabeza, quieren salir, quieren ser dichas, quieren ser gritadas. 
Cuando alguien me discute a full le termino dando la razón. Cuando siento miedo me burlo de los cobardes. Cuando estoy furioso con alguien le dio “nah, está todo bien”. Para eso sirven las palabras, para ocultar lo que sentís. 

Uno cree que las palabras dan respuestas, pero dan algo más poderoso: preguntas. 

Decir algo es muy potente, pero más potente aun es no decirlo. Porque el silencio también tiene palabras, pero son palabras guardadas, elegidas, que esperan pacientes el momento de ser reveladas. 

A veces solo hace falta abrir la boca para que se desate un huracán. 
Pero las palabras cuando llegan te despiertan. 
Las palabras pueden distraer, engañar. 
Las palabras son pensamientos que se convierten en acción. 
Actuar es mi palabra favorita, porque no se dice, se hace. 
Las palabras están ahí, vírgenes, listas para ser usadas. 

Las palabras provocan, inquietan, movilizan. ¿De quién son las palabras que decimos? ¿A quién pertenecen? ¿A uno, a varios o a todos? 

¿De qué sirven las palabras si uno las dice y nadie del otro lado las recibe? 
¿Qué valor tiene una palabra si nadie la escucha? 

Sin palabras no hay silencios. Y sin silencios no hay palabras. 

Muchas veces no sabemos por què callamos, y muchas más no sabemos por qué hablamos. 
Estamos en silencio, guardándonos las palabras hasta que algo, alguien nos hace hablar. 
Hay tantas palabras, y sin embargo muchas veces nos quedamos mudos, sin saber que palabra usar. 

Dicen que una imagen vale más que mil palabras, pero cuando una palabra tiene valor puede contener mil imágenes. 

Pre - Veinte

Estoy a un par de horas de poder decir, "cumplí 20 años" y la realidad es qe no me hace muy bien poder decir ese, es una mezcla de emoción, tristes, miedo y sobre todo inmadures de mi parte. No quiero levantarme mañana y pensar todas las cosas malas que pensé hoy, en todos los miedo que tengo, en todas las tristezas que tengo dentro mío y no quiero Kee sea un día triste para mi, voy a cumplir 20 años, ni mi papa lo puede creer hoy repitió al rededor de 20 a 30 veces, "20 años ya, 20 años" con una leve sonrisa en su rostro, creo que en el fondo ninguno de los cuatro puede creer que cumpla 20 años, yo lo pienso y pienso,  me miro y no me veo 20 años ni hay... 

Ahora, tengo la mentalidad de un flaco de 20¿? Tengo las actitudes de un flaco de 20¿? puedo yo, ser un flaco con 20 años¿? 

Mentalmente no me siento un chabo de esa edad, ni físicamente, ni emocionalmente me siento preparado, para afrontar los 20 añitos que me tocan. Pasaron por mi, personas, gusto, música, historias, anecdotas, amigos, familia y perdí a muchos de ellos, pero con el tiempo fui consiguiendo otras cosas, gustándome otra comida, pensando diferente, escuchando música totalmente diferente, creo que en mucho ámbito de la vida crecí y en mucho otro no, por eso tengo miedo. Me dijeron, que solo es un año mas que va a ser todo igual y que nada el otro mundo iba a pasar, pero algo dentro mío, dice que se me va a armar en grande. 

A esta altura de mi vida, tendría que a ver terminado muchas cosas en mi vida, quizás, sea eso lo que me podrece esta inmadures, el hecho de ver pibe de 20 que esta en la universidad planificando su futuro y yo acá en el colegio tratando de terminarlo sin pena ni gloria,  sintiéndome un pelotudo cada vez que vienen los preceptores y me dicen que ponga una nota en el cuaderno de comunicados, y bancándome reto boludos de profesores boludos que no tiene otra cosas que hacer que amargarte la existencia.   

   

Cada vez falta menos para las 12 y se acerca la hora de la verdad, a partir de mañana tengo 20 años, y no me queda otra que afrontarlo con la frente en algo, intentando estar preparado para lo que viene, mucho tiempo espere tener 20 años, creí que era la gloria, pero ahora esta acá a la vuelta de la esquina y tengo ganas de que se valla bien lejos de mi y empezar a cumplir para atrás, asta morir teniendo un año.

Soy una persona que tiene miedo, miedo a crecer, miedo a triunfar, miedo a vivir... 

Pensando en hora de clase...

Estoy en la hora de matemáticas, sin darle mucha importancia a lo que dice la profe, esta corrigiendo alguna pruebas o algo así pero ese no es el por que de esta entrada al Blog, quiero expresar cosas que siento y me pasan. hace unos diez minutos atrás se pelearon dos personas. El tema es lo que se dijeron era una discusión que tarde o temprano se iba a dar, lo preocupante es que se perdieron muchas cosas que deberían perderse y nunca se debio llegar a este punto pero se llego. Estoy perturbado y muy dolido, pero ¿por que?, sea por que me siento culpable? o por que lo tendría a haber evitado?. El tema es que no se por que, pero me siento mal la discusión no me incluía directamente a mi, aunque indirectamente si, fui participe de las indirectas pero a mucha menor escala. Fui participe de algo que no quería que pase, estoy dejando que una situación me supere y se me valla de las manos, voy a salir lastimados por algo que no fui parte directamente.

Me parece que es hora de sentarme y plantearme sin quiero esto para mi, si estoy cómodo así y si esto de verdad vale la pena...

Esto me preocupa por que le afecta a Ella, quien me aguanto, me ayudo y me cuido siempre que puedo. No tengo la misma relación de amistad que antes, pero la sigo queriendo como el primer día  y se me hace difícil dejar de quererla y dejar de necesitarla debes en cuando. Me cuesta mucho esta situación de mierda en la que vivimos nos se puede estar así, ni seguir así. Yo la quiero como siempre pero la relación que hay en este momento no deja claro eso. Entonces esta distancia a mi me duele, yo se que hize algo malo y me equivoque por incentivar y meterme, me tendría qe a ver quedado mirando sin poner nada o poner cosas que no tuvieran nada que ver.

Solo tengo ganas de pedir perdón una y mil veces, por que estoy arrepentido y la verdad es que me duele la idea de perder la poca amistad que nos queda.

Justamente por este y algunos motivos, voy a dar un nuevo rumbo a mi vida, a mis pensamiento y a mis ideologías, y voy a tratar de pensar mas antes de actuar. Por que necesito un cambio para mi bien...

Crisis existencial...

Las crisis existenciales suelen traducir cambios en la homeostasis psíquica personal. Implicando la presencia de una permuta parcial en la identidad personal: "me siento otro" y en la percepción de propia: "pienso de manera distinta".


La Crisis generalmente se desata luego de una pregunta existencial.- Una crisis existencial se desencadena con la formulación de una pregunta básica: ¿Cuál es el sentido de mi vida? O ¿Por qué nunca soy feliz? Pregunta ésta que puede adoptar otras muchas formas, como ¿Para qué vivo? ¿Qué hago en este mundo? ¿Qué haré de mi vida? ¿Para qué existo?, ¿Existe la vida después de la muerte?, ¿De que sirve la vida si todos vamos a morir? . Las preguntas generalmente llevan a la conciencia de mortalidad y fin del individuo así como a la certeza de la imposibilidad de llevar el tiempo atrás.


Asi define las crisis existenciales wikipedia... Yo tuve y tengo la necesidad de respondes esa preguntas existenciales, qe se cruzan todo el tiempo por mi mente. La crisis existencia te puede amargar un día o dos a lo sumo, el tema esta cuando esa crisis abarca la mitad del tiempo de la vida cotidiana, y ese es mi problema, siento que estoy todo el tiempo en crisis, que no puedo salir,  todo el tiempo me hago esa pregunta tipo, ¿por que no soy feliz? ¿sentirme solo, es estar solo? y millones de preguntas mas, me hago a diario, y no le encuentro respuestas nunca... Pero quiero rescatar algo, algunas veces me miro al espejo y pienso, tengo 19 años y tengo una vida por delante, ya fue en pesar boludeces, y salgo con una sonrisa en la cara... lo demotivante es saber que ese pensamiento me dura 20 segundo aproximadamente... 


y vuelvo a sentir que no puedo ser feliz...

¿Como Estas Realmente?

La verdad es que no se como estoy, no me siento ni bien, ni mal, ni alegre, ni triste... estoy en un momento en que no siento absolutamente nada. Estoy cansado de actitudes que tengo, estoy desilusionado de otras. Estoy todo el tiempo intentando acercarme a la gente y al parecer logro lo contrario, trato de conocer gente nueva, pero después de un tiempo les dejo de hablar y pierdo todo tipo de vinculo con alguien qe capaz me iba a llevar bien.

El fin de semana eran como las 11 de la mañana del domingo, si no me equivoco, llega el novio de mi hermana,  con el que me llevo muy bien y cortamos el árbol que esta en la puerta de mi casa por el tema del otoño y todo eso, y en un momento dado lo miro y le digo: "dame una mano qe tiramos algunas ramas acá al lado.." el se ríe y me ayuda, con rapidez agarramos algunas ramas y las tiramos por encima de la reja... (la casa del al lado esta abandonada aclaro), el tema de esto fue, qe nos vio la hermana del dueño, si eso dije LA HERMANA, y la muy yegua tira una agregación hacia mi persona, y diciendo que iba a tirarme basura a mi casa, a ver si me gustaba, yo no le dije nada y sonreí, pero la muy hija de puta, me fue puteando por lo bajo como media cuadra, y yo dije en voz un poco alta, "esta pelotuda qe se mete" el tema fue que ella se detuvo y me pregunto si le había dicho a ella, yo me negué al principio pero era evidente que le había dicho algo, entonces la linda mujer, empezó a agredirme con muchos insultos, yo la miro y le digo, "que te metes, pelotuda...". Si yo Rodrigo, le dije pelotuda a una vieja que lo único qe sabe hacer es romper la pelotas y el marido empezó a decirme que me iba a trompear, pero esa no es lo importante... lo importante es, por que carajo le dije pelotudo? por que yo que me caracterizaba por ser el chico educado del barrio, le dije eso a la vieja insoportable?.
No tengo una respuesta cierta para esa pregunta, tengo muchas cosa en la cabeza, qe me dejan pensando por muchos tiempo. Y esa vieja yegua, hizo que me sintiera mal por un tiempo y que me hundiera mas en esta mierda en la que estoy viviendo, pero se que yo no soy así, nunca le dije pelotuda a alguien con el cual no tenia ningún tipo de trato antes o a alguien que no me halla echo algo grave, lo único qe hizo fue intentar defender algo que era de ella, va de su hermano, y se qe lo volvería a hacer, pero también se qe lo haría ahora en este momento, no hace un año atrás, hace un tiempo era de una manera, de una forma, que ahora no soy...

El viernes, tuve una discusión con mi amigo, con el cual tengo diez millones de cosas en común, pero también las tenemos de diferente, siempre que nos juntamos busco algo por lo cual discutir, por qe me divierte como se exalta, lo tendría qe ver es muy divertido, el tema es qe esta vez fue totalmente distinto, por que el quería hacer algo, lo cual yo no tengo muchas, y la discusión llego al punto de que el creyera que yo estoy en contra de el, va yo lo sentí así, sentí que en algún punto el sintió que yo no quiero ser su amigo por su elección sexual, que estoy encontrar de el y de lo que haga por que es gay. Fue una discusión qe nos dejo pensado a los dos por un rato, al punto de no hablarnos, como dos horas seguidas, simplemente dirijamos palabras para el juego. Después de un rato largo, volvimos a hablar como si nada, el tema es qe yo se que le molesto lo que dije y le va a molestar esto que estoy escribiendo, pero bueno...
Ahora, el tomo una decisión que a mi la verdad me costo aceptar, por alguna razón me negaba a decir que el fuera gay, pero cuando lo vi, vi que el estaba mas tranquilo, mas relajado, parecía que se había sacado un peso de encima, entonces yo pensé, si el es gay y es feliz, y su felicidad hace qe disfrute mas la vida, por que voy a estar encontrar de algo que lo hace feliz?. Entonces con todo el cariño que le tengo lo acepte y lo sigo queriendo de la misma manera que siempre. El quiere que yo este preparado para todo lo que el quiere hacer, pero yo no puedo, necesito un tiempo de mentalizarme y adaptarme para lograr encontrar una estabilidad en mi, que me cuesta mucho, por que el quiere que yo haga todo de una, osea, el me pide que lo entienda, pero el parece no entender a mi, yo no se como es ir a un boliche gay, alguno conocido me dijeron que no es lindo, otros qe la pasaron de diez, pero mi pregunta es.. Yo, no siendo gay, voy a poder estar rodeando de pibes qe chapan? Como voy a actuar yo cuando un pibe se me acerque y me hable? yo no estoy preparado para vivir algo así, por que no quiero tener la incomodidad de saber que un pibe se me puede acercar y tirar onda. Yo no soy gay, y tengo muchos prejuicios encontrar de los gay, muchos los elimine, pero me quedaron otros, entonces no creo estar preparado para ir un lugar que va a estar lleno de gay.. Por que la realidad es que tengo miedo, de ir pasarla mal, ese es mi mas grande prejuicio... Estoy tratando dejarlo atrás, pero necesito que me entiendan y qe me den tiempo...    

Muchas veces evito hablar de temas así para que mis amigos, así no me peguen y no se aburran, por eso me encierro en mi. No se por que lo hago, pero trato de mejorar dia a dia, y siento qe empero, que al pasar de los días le caigo mal a la gente, que ya nadie me aguante, qe no puedo reirme de nada por qe le busco el lado malo a todo...


Estoy en un momento complicado, y cada día que pasa, tengo la impresión de qe soy tan distinto del que era ayer... 

Remember Me...

“I remember how we felt sitting near the water

And every time I look, it’s like the first time

I fell in love with the daughter of a carefully careless,

                                                She is the best thing that has ever been mine”

La Hija del Fletero...

La hija del fletero, linda infinita
volvió a Madrid, donde parece que es feliz
ese día me mandó al descenso
recuerdo como su mirada me volteó. 

Pero dos que se quieren se dicen cualquier cosa
Ay! si pudieras recordar sin rencor. 

En mi buzón hay un par de cartas tuyas
fueron juntándose, y no tengo el valor...
Todavía su amor me da descargas
(nunca tuvo el higo seco junto a mí). 

Pero a los ciegos no le gustan los sordos
y un corazón no se endurece porque sí.

No calentás la misma cama por dos noches
me reclamaba y no la quise oír
hice de todo por impresionarla
y dejé huérfano todo su penar. 

No me gustó como nos despedimos
daban sus labios rocío y no bebí.
Sopa de almejas es todo lo que como

siempre fui menos que mi reputación.